VILDT!
Man MÅ spørge sig selv om de der breeede cykelstier virkelig er strengt nødvendige.
fredag, april 24, 2009
onsdag, april 22, 2009
.jpg)
torsdag, april 16, 2009
Ja, man har da lov at håbe!
"»Jeg vil strække det så langt som til at sige, at man ikke har været rigtig træner, før man har prøvet at blive fyret. Det har jeg også fortalte Michael engang«, siger landstræneren ..."
Selvom jeg oprigtigt tvivler på det NOGENSINDE skal lykkes os at slippe af med den NAR! Men han har jo selvfølgelig også allerede fået sparket et par gange.
Nu håber jeg bare, Bundby skynder sig at købe Laukrukken tilbage. Ellers ender vi med at få endnu "et nationalt ikon", der uha-endelig-ikke må kritiseres, som landstræner.
»Der er ikke noget at komme efter - jeg har absolut ingen problemer med tarmluft. I kan ikke bevise noget.«, siger landsholdstabertræner Morten Olsen om spillernes kritik af hans evindelige prutteri.
Selvom jeg oprigtigt tvivler på det NOGENSINDE skal lykkes os at slippe af med den NAR! Men han har jo selvfølgelig også allerede fået sparket et par gange.
Nu håber jeg bare, Bundby skynder sig at købe Laukrukken tilbage. Ellers ender vi med at få endnu "et nationalt ikon", der uha-endelig-ikke må kritiseres, som landstræner.
»Der er ikke noget at komme efter - jeg har absolut ingen problemer med tarmluft. I kan ikke bevise noget.«, siger landsholdstabertræner Morten Olsen om spillernes kritik af hans evindelige prutteri.
onsdag, april 15, 2009
mandag, marts 30, 2009
RÆSPÆÆÆKT!
Det her HOLDER!
'Nuff said!
(selvom jeg priser mig lykkelig over bare at skulle finde vej fra Parken efter koncerten til juni ;-) )
Tog taxa fra Prag
Udsigten til 10 timers iskold bustur fra Prag til Danmark var nok til at få syv kammerater til at splejse om en taxa
08:23 - 30. mar. 2009 | Ritzau /Nyheder
Godt nok var der 941 kilometer og 10 timers kørsel hjem til Danmark fra Prag. Men bussen uden varme var ikke noget alternativ oven på en nat med AC/DC-koncert og tjekkisk øl. Hvad gør man? Man tager en taxa.
Ifølge 37-årige Thomas Fejerskov og 40-årige William Kristensen fra Ringe på Fyn er bussens tilstand forklaring nok i sig selv på, at de sammen med tre kammerater kunne finde på at praje en tjekkisk taxa og betale chaufføren 8000 kroner for at køre dem hjem til Danmark.
- Varmeanlægget var i stykker, så vi sad jo som en anden flok pingviner på vejen derned. Der kunne sgu lige så godt have stået 'Pingeling' på siden af bussen, siger William Kristensen til Fyens Stiftstidende.
- Ja, jeg tror, man kunne have sat drager op derinde, så meget blæste det gennem bussen, lyder det fra Thomas Fejerskov.
Det var ellers et godt pakketilbud, de havde fået. 2500 kroner for en AC/DC-koncert i Prag inklusive bus fra Kolding til Prag og retur. Men da de havde klapret tænder hele vejen fra Kolding til den dansk-tyske grænse og uden held forsøgt at dulme kulden med dåsebajere, var der ingen tvivl længere.
- Vi skulle bare ikke køre med den bus hjem igen, siger Thomas Fejerskov, der sammen med kammeraterne tjekkede togtider og flyforbindelser som alternativ til bussen. Indtil de mødte den tjekkiske taxachauffør Lukas.
- Han var sgu fin. Han kørte os rundt i Prag og ventede på os de forskellige steder. Og han var helt med på at køre til Danmark. Så tænkte vi: 'Vi ta'r sgu en taxa,' fortæller William Kristensen.
Og sådan gik det til, at de syv kammerater morgenen efter koncerten kunne læne sig veltilpas tilbage i en stor kingsize Mercedes med læderbetrukne sæder - og vinke med hornet i bund, da de overhalede den gamle bus på motorvejen.
- Vi var lige ved at moone den, men vi gjorde det ikke, griner de to.
'Nuff said!
(selvom jeg priser mig lykkelig over bare at skulle finde vej fra Parken efter koncerten til juni ;-) )
Tog taxa fra Prag
Udsigten til 10 timers iskold bustur fra Prag til Danmark var nok til at få syv kammerater til at splejse om en taxa
08:23 - 30. mar. 2009 | Ritzau /Nyheder
Godt nok var der 941 kilometer og 10 timers kørsel hjem til Danmark fra Prag. Men bussen uden varme var ikke noget alternativ oven på en nat med AC/DC-koncert og tjekkisk øl. Hvad gør man? Man tager en taxa.
Ifølge 37-årige Thomas Fejerskov og 40-årige William Kristensen fra Ringe på Fyn er bussens tilstand forklaring nok i sig selv på, at de sammen med tre kammerater kunne finde på at praje en tjekkisk taxa og betale chaufføren 8000 kroner for at køre dem hjem til Danmark.
- Varmeanlægget var i stykker, så vi sad jo som en anden flok pingviner på vejen derned. Der kunne sgu lige så godt have stået 'Pingeling' på siden af bussen, siger William Kristensen til Fyens Stiftstidende.
- Ja, jeg tror, man kunne have sat drager op derinde, så meget blæste det gennem bussen, lyder det fra Thomas Fejerskov.
Det var ellers et godt pakketilbud, de havde fået. 2500 kroner for en AC/DC-koncert i Prag inklusive bus fra Kolding til Prag og retur. Men da de havde klapret tænder hele vejen fra Kolding til den dansk-tyske grænse og uden held forsøgt at dulme kulden med dåsebajere, var der ingen tvivl længere.
- Vi skulle bare ikke køre med den bus hjem igen, siger Thomas Fejerskov, der sammen med kammeraterne tjekkede togtider og flyforbindelser som alternativ til bussen. Indtil de mødte den tjekkiske taxachauffør Lukas.
- Han var sgu fin. Han kørte os rundt i Prag og ventede på os de forskellige steder. Og han var helt med på at køre til Danmark. Så tænkte vi: 'Vi ta'r sgu en taxa,' fortæller William Kristensen.
Og sådan gik det til, at de syv kammerater morgenen efter koncerten kunne læne sig veltilpas tilbage i en stor kingsize Mercedes med læderbetrukne sæder - og vinke med hornet i bund, da de overhalede den gamle bus på motorvejen.
- Vi var lige ved at moone den, men vi gjorde det ikke, griner de to.
fredag, marts 27, 2009
Ekstra Bladet - cut/paste nyheder
Det er så fedt, når man som dybdeborende journalist helt selv skriver historien - og så liiige glemmer at oversætte det sidste man har sakset. Når Google Translate blir intelligent nok, kan vi vel spare en 4-500 journalister væk?
onsdag, marts 25, 2009
Hvad fanden mener de med "mister"?
"Mister" er nutid - det er ÅR siden, jeg steg af på det landshold.
Og så er det stærkt overraskende, at Morten Olsen blankt afviser kritikken - det ligner da slet ikke ham ...
Olsen RAUS!
Landsholdet mister danskernes hjerter
Interessen for det danske fodboldlandshold daler for tiden, viser undersøgelse. Landstræneren afviser problemet.
Landsholds-rundspørge
En rundspørge belyser udviklingen i danskernes interesse for fodboldlandsholdet de seneste fem år. Catinét har spurgt for Ritzaus Bureau:
Hvordan har din interesse for det danske fodboldlandshold udviklet sig de seneste fem år?
Svar:
* Den er steget: 5,6 procent.
* Den er dalet: 30,7 procent.
* Den er uændret: 47,7 procent.
* Ved ikke: 16,1 procent.
Respondenter: 1015
De seneste fem år er interessen for det danske fodboldlandshold dalet.
For knap en tredjedel af danskerne er interessen dalet, for godt halvdelen er interessen uændret, mens blot seks procent svarer, at interessen er øget.
Det viser en undersøgelse, Catinét har foretaget for Ritzaus Bureau.
»Kunstigt«
»Det tror jeg ikke på. Man spørger på et tidspunkt, hvor holdet ikke har kvalificeret sig til slutrunder, og så vil folk mere eller mindre altid reagere på den måde. Det er kunstigt og siger ikke mig noget«, siger landstræner Morten Olsen.
Forklaringen på hvorfor danskerne vender tommelfingeren nedad er simpel, set med landstrænerens øjne. Folk vil være med til en succesoplevelse, og den har landsholdet ikke givet dem på grund af to missede slutrunder i træk. Men den køber kommunikationsrådgiver Henrik Byager ikke.
»Det nemme svar er, at vi ikke har spillet godt, og at vi ikke har kvalificeret os til slutrunder. Og det er selvfølgelig en del af forklaringen. Men i traditionel forstand ville et fodboldlandshold have stor opbakning i lyst og i nød, fordi det er alles sportslige samlingspunkt«, mener Henrik Byager.
»Halvkedeligt og med halvsur attitude«
»Jeg ser et halvkedeligt landshold, der leverer halvgode resultater, og som har en træner og organisation med en halvsur attitude til omverdenen. En sum af negative energier, som fodboldtilhængerne ligger mærke til«, siger Byager.
Landsholdet, som fører sin VM-kvalifikationsgruppe, møder på lørdag Malta på udebane, mens danskerne om en uge møder Albanien i Parken.
Begge kampe er kvalifikationskampe til VM i Sydafrika næste år.
ritzau
Og så er det stærkt overraskende, at Morten Olsen blankt afviser kritikken - det ligner da slet ikke ham ...
Olsen RAUS!
Landsholdet mister danskernes hjerter
Interessen for det danske fodboldlandshold daler for tiden, viser undersøgelse. Landstræneren afviser problemet.
Landsholds-rundspørge
En rundspørge belyser udviklingen i danskernes interesse for fodboldlandsholdet de seneste fem år. Catinét har spurgt for Ritzaus Bureau:
Hvordan har din interesse for det danske fodboldlandshold udviklet sig de seneste fem år?
Svar:
* Den er steget: 5,6 procent.
* Den er dalet: 30,7 procent.
* Den er uændret: 47,7 procent.
* Ved ikke: 16,1 procent.
Respondenter: 1015
De seneste fem år er interessen for det danske fodboldlandshold dalet.
For knap en tredjedel af danskerne er interessen dalet, for godt halvdelen er interessen uændret, mens blot seks procent svarer, at interessen er øget.
Det viser en undersøgelse, Catinét har foretaget for Ritzaus Bureau.
»Kunstigt«
»Det tror jeg ikke på. Man spørger på et tidspunkt, hvor holdet ikke har kvalificeret sig til slutrunder, og så vil folk mere eller mindre altid reagere på den måde. Det er kunstigt og siger ikke mig noget«, siger landstræner Morten Olsen.
Forklaringen på hvorfor danskerne vender tommelfingeren nedad er simpel, set med landstrænerens øjne. Folk vil være med til en succesoplevelse, og den har landsholdet ikke givet dem på grund af to missede slutrunder i træk. Men den køber kommunikationsrådgiver Henrik Byager ikke.
»Det nemme svar er, at vi ikke har spillet godt, og at vi ikke har kvalificeret os til slutrunder. Og det er selvfølgelig en del af forklaringen. Men i traditionel forstand ville et fodboldlandshold have stor opbakning i lyst og i nød, fordi det er alles sportslige samlingspunkt«, mener Henrik Byager.
»Halvkedeligt og med halvsur attitude«
»Jeg ser et halvkedeligt landshold, der leverer halvgode resultater, og som har en træner og organisation med en halvsur attitude til omverdenen. En sum af negative energier, som fodboldtilhængerne ligger mærke til«, siger Byager.
Landsholdet, som fører sin VM-kvalifikationsgruppe, møder på lørdag Malta på udebane, mens danskerne om en uge møder Albanien i Parken.
Begge kampe er kvalifikationskampe til VM i Sydafrika næste år.
ritzau
torsdag, marts 19, 2009
Satans Frøer
Nu ligger xenofobi ikke til mig, men derfor kunne jeg aldrig finde på at holde mig for god til at lufte fordomme om folk fra andre lande.
Som nu eksempelvis de notorisk uhygiejniske, selvoptagne, dovne og ildelugtende møg-frøer fra det der ækle skodland nede sydpå - ja, det er selvfølgelig Frankrig, jeg mener.
Tillad mig at henlede jeres opmærksomhed på netop møg-frøernes helt særlige måde at forholde sig til den omsiggribende finansielle krise på. Ikke alene har deres liderbasse og medieluder af en præsident lanceret en finansiel hjælpepakke, der for hoveddelens vedkommende er i strid med international lov, og som når man skærer al indpakningen væk stort set er en stor "køb fransk"-doktrin. I sig selv en aldeles latterlig tanke, hvis man eksempelvis skulle have sig en ny bil.
Ikke overraskende følger præsidentens endnu mere indavlede undersåtter nu op på deres grinagtige leders gode eksempel med det, der i al beskedenhed må betegnes som intet mindre end en genialitet og klar mangel i enhver lærebog om, hvordan man tackler en krise.
De menige møg-frøer gør vel egentlig bare det, de er allerbedst til - de satans arbejdssky elementer går selvfølgelig i strejke!
Det er fandme godt tænkt frø-ædere! I en tid, hvor alle vi andre gør os ekstra umage og gerne knokler lidt mere for at holde hjulene i gang og redde vores egen røv, så vælger I at nedlægge arbejdet i protest mod stigende arbejdsløshed. Er jeg mon den eneste, der synes, logikken i bedste fald er omvendt og i værste fald helt gået tabt?
Men hvad kan man egentlig forvente af en nation, hvor mændene kun skifter undertøj hver tredje dag ...
Som nu eksempelvis de notorisk uhygiejniske, selvoptagne, dovne og ildelugtende møg-frøer fra det der ækle skodland nede sydpå - ja, det er selvfølgelig Frankrig, jeg mener.
Tillad mig at henlede jeres opmærksomhed på netop møg-frøernes helt særlige måde at forholde sig til den omsiggribende finansielle krise på. Ikke alene har deres liderbasse og medieluder af en præsident lanceret en finansiel hjælpepakke, der for hoveddelens vedkommende er i strid med international lov, og som når man skærer al indpakningen væk stort set er en stor "køb fransk"-doktrin. I sig selv en aldeles latterlig tanke, hvis man eksempelvis skulle have sig en ny bil.
Ikke overraskende følger præsidentens endnu mere indavlede undersåtter nu op på deres grinagtige leders gode eksempel med det, der i al beskedenhed må betegnes som intet mindre end en genialitet og klar mangel i enhver lærebog om, hvordan man tackler en krise.
De menige møg-frøer gør vel egentlig bare det, de er allerbedst til - de satans arbejdssky elementer går selvfølgelig i strejke!
Det er fandme godt tænkt frø-ædere! I en tid, hvor alle vi andre gør os ekstra umage og gerne knokler lidt mere for at holde hjulene i gang og redde vores egen røv, så vælger I at nedlægge arbejdet i protest mod stigende arbejdsløshed. Er jeg mon den eneste, der synes, logikken i bedste fald er omvendt og i værste fald helt gået tabt?
Men hvad kan man egentlig forvente af en nation, hvor mændene kun skifter undertøj hver tredje dag ...
lørdag, marts 14, 2009
fredag, marts 06, 2009
Stor weekend-humor
Fik en kædemail, der faktisk fortjener at blive læst:
So my friend goes to University of ####### and he received these messages from his
friend who was cheated on by his girlfriend. The first message is her
apology, the second is his response. Enjoy.
Tom,
It would be difficult for me to be any more miserable right now, I feel
like the worst person ever. First, let me start by saying that I am
truly truly sorry, and I hate myself for hurting you. Of all the people
in the whole entire world, you were honestly the last person that I
would ever want to wrong in any way.
There is no excuse at all for anything that happened, so I won’t even
try other than to say all of us had WAY too much to drink, and I did a
stupid thing. I can handle you being pissed at me, I absolutely deserve
it, I can even handle the ugly words that were exchanged between us,
what I can’t handle is thinking that you see me as a different person.
It is weird, the world looked funny yesterday, I couldn’t crack a smile
if you paid me, there are songs I can’t listen to, and I just feel
beyond crushed.
I don’t know if you meant everything you said to me, and I am hoping that you didn’t.
I know that I was wrong on many levels, but I am also hoping that this
is something that we can deal with. I know it sounds totally crazy and
stupid, I can’t imagine my days without you. It is totally strange and
weird to say that, and you could say that my behavior didn’t reflect
that, and you would be correct. I hate feeling like you hate me, and I
hate feeling like all of your friends think I am a terrible person,
because I am not. I know there is nothing I can say or do to take back
what happened. I am so sorry.
- Sarah
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Sarah,
Thank you for your concern. I’ll be sure to file it away under ‘L’ for
‘Long-winded diatribes from drunken whores I couldn’t care less about’.
You did a stupid thing huh?
No…doing long division and forgetting to carry the one is ‘a stupid
thing’; Mixing in a red Sock with a load of whites is ‘a stupid thing’;
Blowing some guy in a bathroom for 45 minutes while I sit at the bar
wondering if you’re taking so long because you ate too much raisin bran
that morning isn’t as much a ‘Stupid thing’ as it is grounds for
permanent removal from my social calendar. To be honest, I’m not sure if
it was more amusing that you went and degraded yourself in a public
toilet not once, but twice in a 2 hour span, or that you seemed to think
that by saying ‘Well, I didn’t Fuck him’ somehow gave you a clean slate.
So forgive me if I couldn’t care less if the world ‘looked funny’ to you
yesterday. Since your World revolves around blow dryers, golden
retrievers, Prada Bags and Jelly Beans, I’m sure it must have been most
unsettling to actually have to consider someone else’s feelings for 24
hours straight. The good news for you is that my friends don’t think
you’re a terrible person, they just think you’re the average run of the
mill cum-guzzling blonde who commands about as much respect as your
average child porn collector.
By the way, for the amount of time you claim to spend in spin class you
really must be doing something wrong to sport the thunder thighs you do.
Watching you parade around my bedroom in a thong was a little like
watching sea lions mate. Thought you might like to know.
PS. I forwarded this email to about 100 people.
Talk to you never,
Tom
So my friend goes to University of ####### and he received these messages from his
friend who was cheated on by his girlfriend. The first message is her
apology, the second is his response. Enjoy.
Tom,
It would be difficult for me to be any more miserable right now, I feel
like the worst person ever. First, let me start by saying that I am
truly truly sorry, and I hate myself for hurting you. Of all the people
in the whole entire world, you were honestly the last person that I
would ever want to wrong in any way.
There is no excuse at all for anything that happened, so I won’t even
try other than to say all of us had WAY too much to drink, and I did a
stupid thing. I can handle you being pissed at me, I absolutely deserve
it, I can even handle the ugly words that were exchanged between us,
what I can’t handle is thinking that you see me as a different person.
It is weird, the world looked funny yesterday, I couldn’t crack a smile
if you paid me, there are songs I can’t listen to, and I just feel
beyond crushed.
I don’t know if you meant everything you said to me, and I am hoping that you didn’t.
I know that I was wrong on many levels, but I am also hoping that this
is something that we can deal with. I know it sounds totally crazy and
stupid, I can’t imagine my days without you. It is totally strange and
weird to say that, and you could say that my behavior didn’t reflect
that, and you would be correct. I hate feeling like you hate me, and I
hate feeling like all of your friends think I am a terrible person,
because I am not. I know there is nothing I can say or do to take back
what happened. I am so sorry.
- Sarah
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Sarah,
Thank you for your concern. I’ll be sure to file it away under ‘L’ for
‘Long-winded diatribes from drunken whores I couldn’t care less about’.
You did a stupid thing huh?
No…doing long division and forgetting to carry the one is ‘a stupid
thing’; Mixing in a red Sock with a load of whites is ‘a stupid thing’;
Blowing some guy in a bathroom for 45 minutes while I sit at the bar
wondering if you’re taking so long because you ate too much raisin bran
that morning isn’t as much a ‘Stupid thing’ as it is grounds for
permanent removal from my social calendar. To be honest, I’m not sure if
it was more amusing that you went and degraded yourself in a public
toilet not once, but twice in a 2 hour span, or that you seemed to think
that by saying ‘Well, I didn’t Fuck him’ somehow gave you a clean slate.
So forgive me if I couldn’t care less if the world ‘looked funny’ to you
yesterday. Since your World revolves around blow dryers, golden
retrievers, Prada Bags and Jelly Beans, I’m sure it must have been most
unsettling to actually have to consider someone else’s feelings for 24
hours straight. The good news for you is that my friends don’t think
you’re a terrible person, they just think you’re the average run of the
mill cum-guzzling blonde who commands about as much respect as your
average child porn collector.
By the way, for the amount of time you claim to spend in spin class you
really must be doing something wrong to sport the thunder thighs you do.
Watching you parade around my bedroom in a thong was a little like
watching sea lions mate. Thought you might like to know.
PS. I forwarded this email to about 100 people.
Talk to you never,
Tom
torsdag, marts 05, 2009
Det er faktisk OleFs band!
Tag nu bladet fra munden Ole Frank. Du plejer jo nok at have ordet i din magt, så er det ikke på tide, du lige en gang for alle slår fast, at Big Fat Snake hverken er Viskinde eller Blichfeldts band - alle os, der kender dig bare en lille smule, ved, at BFS er DIT band og ingen andres.
Det synes jeg godt lige, du kunne slå fast i medierne ...
onsdag, marts 04, 2009
Og ænkelsk kan EBs læsere ikke
EB.dk refererer fra The Suns dækning af Bendtners omblomstring:
"The Sun bruger masser af energi på avisens velkendte ord-tryllerier, der gør enhver oversættelse nærmest umulig. Der refereres til de pinke støvler, der nu er blevet skiftet ud med grønne, men det korte af det lange er, at The Sun synes, at Nicklas Bendtner gjorde det fornuftigt. "
Jamen - måske der er en eller to, som kan sproget? Eller er kernelæserne som altid DF'ere, der ikke tillader fremmede - heller ikke sproglige indslag - in the duck pond?
"The Sun bruger masser af energi på avisens velkendte ord-tryllerier, der gør enhver oversættelse nærmest umulig. Der refereres til de pinke støvler, der nu er blevet skiftet ud med grønne, men det korte af det lange er, at The Sun synes, at Nicklas Bendtner gjorde det fornuftigt. "
Jamen - måske der er en eller to, som kan sproget? Eller er kernelæserne som altid DF'ere, der ikke tillader fremmede - heller ikke sproglige indslag - in the duck pond?
tirsdag, marts 03, 2009
"Fremstår med minimale brugsspor"
Så kom alle stumperne fra IT Factory til salg på Lauritz.com.
Jeg gætter på, det udelukkende er Steins makulator, der gør, at hele lortet ikke sælges under den passende og humoristiske overskrift "Fremstår med minimale brugsspor".
mandag, marts 02, 2009
Endnu en ubrugelig omgang fra Joan ...
Sig mig lige, råber vi for totalt døve øren her i Herreværelset (eller måske snarere skriver for blinde øjne ...)?
Selvom jeg tidligere har været ude med riven og givet EBs selvudråbte sex-orakel, den rødhårede krampe Joan Ørting, klar besked bliver hun ved med at servere sine latterlige og komplet ubrugelige såkaldte ekspert-råd dag efter dag.
Se bare denne omgang kællinge-ævl fra i dag:
06:00 - 02. mar. 2009
Han glemmer min krop
Hej Joan
Min mand tænder ikke på 'hele' mig, uanset hvordan jeg forsøger at få ham til det. Han påstår, at jeg er smuk og dejlig - men han 'udtrykker' noget andet - tænder kun på mig fra navlen og ned.
Jeg har forsøgt at sige det til ham, og han er åben for det, men der sker ingenting - og jeg savner i den grad seksuel berøring på kroppen og ikke kun mellem benene. Hvad er dit forslag? Jeg trænger sådan til en tredjeparts mening.
Den minimale
Kære minimale
Vi giver det til andre, som vi gerne selv vil have. Vil vi fx. gerne have kram, giver vi kram. Det er jo egentlig ganske enkelt. Din mand vil gerne have, at du begærer hans ædlere dele, og derfor gør han meget ud af at give dig det, som han anser som det bedste.
Du ligger sikkert og rører ham alle mulige andre steder i håb om at inspirere ham til få fokus på hele kroppen, men som du nok har set, virker det ikke efter hensigten.
Mit råd til dig er derfor at give ham det, han vil have, for får han det, vil han bedre kunne give dig det, som du vil have.
Mange knus fra Joan
Hvad Fanden er det for noget bræk at svare Joan? Synes du selv, det er en skid brugbart? Har du slet ikke overvejet, at der sikkert er en rigtig god grund til, at kællingens mand ikke gider hendes krop?
Der mangler jo en masse basal information i hendes brev. Det er sgudda dybt useriøst at rådgive, når du ikke ved, om konen er pissegrim og totalt deform.
Fisse skal man(d) jo have en gang imellem, men hvis hun nu er en uformelig blævrende klump menneskeligt affald - og hvis man går en tur på gaden og kigger på det slam, der får lov at gå frit omkring, er der jo god grund til at tro det - så tror da pokker, at fyren bare sørger for at få pels på krogen og ellers skynder sig væk.
Om igen, igen, IGEN Joan!
P.S.: Og selvfølgelig tak til Olfe for billedet fra hans helt private samling ...
Selvom jeg tidligere har været ude med riven og givet EBs selvudråbte sex-orakel, den rødhårede krampe Joan Ørting, klar besked bliver hun ved med at servere sine latterlige og komplet ubrugelige såkaldte ekspert-råd dag efter dag.
Se bare denne omgang kællinge-ævl fra i dag:
06:00 - 02. mar. 2009
Han glemmer min krop
Hej Joan
Min mand tænder ikke på 'hele' mig, uanset hvordan jeg forsøger at få ham til det. Han påstår, at jeg er smuk og dejlig - men han 'udtrykker' noget andet - tænder kun på mig fra navlen og ned.
Jeg har forsøgt at sige det til ham, og han er åben for det, men der sker ingenting - og jeg savner i den grad seksuel berøring på kroppen og ikke kun mellem benene. Hvad er dit forslag? Jeg trænger sådan til en tredjeparts mening.
Den minimale
Kære minimale
Vi giver det til andre, som vi gerne selv vil have. Vil vi fx. gerne have kram, giver vi kram. Det er jo egentlig ganske enkelt. Din mand vil gerne have, at du begærer hans ædlere dele, og derfor gør han meget ud af at give dig det, som han anser som det bedste.
Du ligger sikkert og rører ham alle mulige andre steder i håb om at inspirere ham til få fokus på hele kroppen, men som du nok har set, virker det ikke efter hensigten.
Mit råd til dig er derfor at give ham det, han vil have, for får han det, vil han bedre kunne give dig det, som du vil have.
Mange knus fra Joan
Hvad Fanden er det for noget bræk at svare Joan? Synes du selv, det er en skid brugbart? Har du slet ikke overvejet, at der sikkert er en rigtig god grund til, at kællingens mand ikke gider hendes krop?
Der mangler jo en masse basal information i hendes brev. Det er sgudda dybt useriøst at rådgive, når du ikke ved, om konen er pissegrim og totalt deform.
Fisse skal man(d) jo have en gang imellem, men hvis hun nu er en uformelig blævrende klump menneskeligt affald - og hvis man går en tur på gaden og kigger på det slam, der får lov at gå frit omkring, er der jo god grund til at tro det - så tror da pokker, at fyren bare sørger for at få pels på krogen og ellers skynder sig væk.
Om igen, igen, IGEN Joan!
P.S.: Og selvfølgelig tak til Olfe for billedet fra hans helt private samling ...
fredag, februar 27, 2009
"Det er vi mange, der mener"-luderen
Efter en del forsøg - og deraf en del parfumegaver rigere, lykkedes det endeligt denne signatur at blive månedens læserbrev i Euroman!!!
(Og jeg har bl.a. vundet et Jesper Klein ur for anstrengelsen)Se det selv - eller læs det her:
"Højrehåndsarbejde
Jeg arbejder i reklamebranchen, og er vant til at design, tekst og ide skal passe sammen, og gerne gå op i en højere enhed, hvor de to første sammen afspejler den tredje. Det har efter min mening siden starten været et varemærke i Euromans artikler og mode-sider. Og ofte smelterde to sammen. Opsætningen og kvaliteten af fotos er sublim, og her ses ingen "læsernes mobilfotos fra diskoteket". Et konkret eksempel på dette, er artiklen om L.O.C "Natarbejderen" i Euroman nr. 179. Den veltilrettelagte artikel fangede min opmærksomhed, med sin blanding af Sopranos-gansterstil, 007-referencer, samt brug af modetøj. "Det holder" tænkte jeg. Det skal de have ros for! Men når man skal mene noget, så skal man jo også lige tjekke lidt grundigere efter - og så opdagede jeg noget, som i sagens natur ikke kan kaldes venstrehåndsarbejde: liget på side 52-53 har to højrehænder! Men det holder nu alligevel - high five - well high ten!"
Abonner på:
Opslag (Atom)
